Боже...

Мобиус - Климт.

---

диалоги о жывотных

- Ну как ты?
- Фантазирую, сколько надо завести мужиков, чтобы розы дома постоянно стояли?
- Всего одного. Кузнеца

@темы: розы, жывотные, диалоги

---

***

Пилот

как полет?

@темы: строчечка

---

ночной

куреж...

---

***

буду дерзкой бабкой
без шапки

@темы: строчечка

---

это то, что мне сейчас необходимо. жизненно необходимо!

25.10.2017 в 19:13

Пишет  Danny Ocean:

Мистер Эндорфин
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"

"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.

"Кого — кого?" — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.


"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.

"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:

"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."

"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чем дальше...

тем больше убеждаюсь, что невозможное - невозможно...
хотя меня тут и там окружает невозможное...
возможно тогда возможное - невозможно...
все эти мысли, которые кажутся реальными... все прикосновения мысленные, на грани реальности (когда чудится - вот вот прикоснешься, протяни руку), но растворяющиеся, как только открываешь глаза...
сны...
сны тоже кажутся вполне реальными и осуществимыми... но это всего лишь сны...
так и с мыслями... кажется достижимо, а на самом деле невозможно... чудеса случаются... вопрос в том, что есть чудо... а может, ничего не должно случиться? может, ничего этого вообще не должно было случиться? может просто мой ангел уснул или покурить отошёл... и понесся снежный ком... событие за событием... а это просто была ошибка... и вот ангел обернулся и заметил ошибку, остановил ком и дальше тому хода нет... только что делать теперь с этим комом - не знает... надо бы начальству сообщить, слышишь? вставят по первое число, конечно, но иначе, можно лишиться подопечной...

невозможное - возможно...
возможное - невозможно...

ещё немного... один шаг до зимы...
а дальше - пусть заметет в один большой сугроб всё, чем я была...
я доверяю... я верю... я жду... но это тяжелее... тяжелее, чем действовать и пожинать плоды своих действий...
просто бы уснуть и не проснуться...

---

кстати.

Заметила странную закономерность.
На работе жалуются, что у них нет денег, те, у кого есть и квартира (а может и не одна), и машина и дом. У кого в наличии только одна квартира/дом - жалуются куда меньше.

---

аааадище...

Не вылезаю со стройки который вечер...
Ложусь, все болит...
Встаю, все болит...
Походу я скоро стану одной сплошной болью...
Ну и хрен с ним...
Так мне и надо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Угадайте, кто проснулся и жреееееееет : )
Дааааааааа : )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

настроение:

И кому же это я такая красивая не достанусь?
Всё походу. Уровень сарказма вырос. Похоже я кончилась. Две недели до др. Готовлюсь к ссорам, расставаниям, истерикам.
Планы на др: пицца, свечки, сладкий чай, - с дочкой.
А кому я ещё нужна?

---

депиляция...

Бррр... Уговариваешь себя, уговариваешь, откладываешь на потом...
Помогают только уговоры: ну ты же хочешь быть самой красивой! а все мужики-козлы, пусть шею сворачивают! видишь, почти не больно!
С горем пополам одна нога готова. Осталось всего-ничего...

---

час сна...

Ииииии я опять выспалась! Тадам!

---

ребёнка опять заболела...

Хз. Вчера пельмени, с утра бутеры с икрой.
Потом с папой пошли погулять, пришла, говорит живот болит... Прижала её, уснули. Проснулась, стошнило. Температуру вот уже сбиваю.
Я хз чего происходит... Опять походу кишечная зараза в нашем доме...

---

опять...

Проснулась среди ночи, чтобы пожрать. Я ведь ужинала. Хорошо ужинала.
Пора бы к психиатору наведаться.

---

улыбаешься...

Смеёшься...
Кофе пьёшь...
А внутри тихонечко умираешь.