Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

21.09.2017 в 16:26

Пишет  bad_gateway:

задверье
не звонит в эту дверь в зенит
ни луна ни солнце ни-ни
не цени же меня цени
ну цени меня не цени
да равняется нет - вот и нет
в голове телеграфными лентами
мысли ямыслюямыслю

нет

выходи в границы играть
под старушечий будничный грай
незакрытый словесный кран
позабытый брошенный край
где-то спрятанный вянет билет

нет

в эту дверь не хотят стучать
в эту дверь не вставить ключа
даже если ладонь горяча
даже если рубить сплеча
каждый час - неурочный час
время пить бесконечный чай
распрямлять скрипучий скелет

нет

не звони в эту дверь в зенит
как бы ни был ясен зенит
там за дверью царевна спит
над цепях меж столбами спит
нету проку её будить
и водить к воде напоить

оставлять ли у двери след -

нет

---

тогда пойду умру...

18.09.2017 в 09:52

Пишет  Ктая:

Навык поважнее самокритики и волшебных пенделей

Шёл седьмой день мужниной командировки. Мой запал активной мамы с двумя маленькими детьми, одному из которых только исполнилось полгода, а второй находился в своей активной фазе трехлетнего кризиса, — таял на глазах. Просыпаясь утром, я начинала мечтать о дневном сне, после дневного — о ночном. Я устала. Выгорела от круглосуточной включённости. От необходимости днём и ночью быть готовой подскочить и сделать всем хорошо.

Мысль о том, что вечером все уснут, а я смогу побыть наедине с собой и своей чашкой вкусного чая, поддерживала так же сильно, как возвращение папы этой двоицы. Каждый раз, когда я чувствовала, что вот-вот сдамся, я мысленно открывала холодильник и разглядывала ягодное пирожное, припасённое для вечернего свидания с собой.

Светлый летний вечер, дома наконец тихо. Я завариваю чай, наполняю любимую кружку, ставлю перед собой ягодное чудо. Вот он — момент удовольствия.

Кусочек, ещё один. Тут в моей голове звучит:
— Сладкое и жирное на ночь. Как худеть будешь? Лучше бы коктейль зелёный сделала. Без сахара, конечно. Что за способ себя поддержать? Жрать вредное на ночь. Мда.

Я на автомате продолжаю жевать приторно-жирную массу, плечи опускаются, я чувствую себя виноватой и ещё более разбитой. И вдруг, как молния, врывается мысль:
— Какого чёрта?! Что происходит вообще? Зачем я это делаю? Зачем я отчитываю и критикую себя, когда мне больше всего нужны поддержка и понимание?!

Если бы ко мне пришла подруга и рассказала историю о том, как она неделю крутится одна с двумя маленькими детьми? Поделилась со мной своей усталостью и желанием попить чай с пирожным? Стала бы я ей рассказывать про зелёный коктейль? Или уточнять, как она собирается худеть? А может, я бы ей сказала: «Нет! Это вредно, даже не думай, иди лучше… просто иди. Размазня».

Если инсайты существуют — это был он.

Я спросила себя: почему я способна на сочувствие, понимание и помощь, когда речь идёт о других людях? Что мне мешает так же отнестись к себе? Очевидно, я в этом нуждаюсь сама. Неужели мне нужно дождаться мужа, который, на минутку, тоже не отдыхает, чтобы получить свою порцию доброго отношения? А пока этого не случится, мучиться дефицитом принятия? А как же я сама? Ведь я у себя есть.

Я выдохнула и сказала себе:
«Виточка, всё в порядке. Всё хорошо. Я понимаю, что ты устала. Тебе бы самой на ручки. Попей чаю, покушай. Ничего страшного не будет. Я знаю, что ты беспокоишься о своём здоровье. Да, пирожные на ночь — не очень полезно. Ничего страшного. Просто такое время, нужно побаловать себя, будет больше сил — займёмся спортом и коктейль зелёный сделаем, обещаю. Сейчас не надо об этом беспокоиться. Просто отдохни, моя хорошая!»

Можно быть к себе всё время критичным, жёстким и требовательным. Отчитывать себя, стыдить и сравнивать с другими. Можно запугивать себя: вот сейчас не сделаешь, а потом… Рисовать себе страшные картинки из будущего, на которых ты бесформенный, ленивый, ничего не добившийся неудачник. Знакомо?

Но может быть по-другому.

Я до сих пор помню тот летний вечер и решение стать себе хорошим другом. Что это значит для меня?

— Пытаться всегда выслушать себя и понять.
— Принимать всерьёз любые свои чувства.
— Уметь с собой договариваться вместо того, чтобы сразу себе отказывать.
— Поддерживать себя.
— Разрешать себе быть разной.
— Давать себе право на ошибку.
— Не менять своё доброе отношение к уставшей, бесполезной, капризной себе.

Есть ли у вас, чем дополнить этот список?

Я не сомневаюсь: бережное отношение к себе продвигает гораздо лучше и экологичнее любых пенделей, даже самых волшебных. Этот навык (да, этому можно и нужно учиться!) помог мне во всех начинаниях. Даже то, что вы сейчас читаете, я написала, шепча себе: всё в порядке, я с тобой, я на твоей стороне, что бы ни случилось.

А какие отношения у вас с собой? Вы себе друг? А может, надсмотрщик?

Есть ли что-то, что вы хотите попробовать делать по-другому в отношениях с самим собой?

Источник

---

эта осень...

....меня добьет, а труп закидает листвой.

---

шутки шутками...

А чужой быть трудно...
Я понимаю самоубийц... В некотором смысле... Вообще, все эти родственники, плачущие по самоубийцам - это плохо... На краю крыши ты думаешь о том, как всем станет проще... Ты - ноша. Тяжкое бремя на чужих плечах. А они не понимают, что ты хотел облегчить им жизнь... Они пашут как кони, делают все для тебя... А ты ушёл и всё - не надо плакать, не надо пахать... Присядьте, отдохните... А они все плачут, плачут... Жизнь продолжается... Просто минус один... Тихо, спокойно, без лишних хлопот, которые ты им доставлял... На краю крыши ты думаешь о них... А они даже не утруждают себя на минуту подумать о тебе... Почему? Почему?! - твердят.
Смерть, конечно, выход... Это проще простого. Гораздо сложнее напрячься, стать самостоятельным, перестать быть обузой. Это очень тяжело... Не всем под силу... Но с другой стороны, как же гармония? Не все же обязаны быть сильными! Иногда кому-то нужно быть слабым... Кому-то нужно и плакать... Иначе для чего вся эта сила? Для кого?.. Сила дана, чтобы защищать слабых... А когда слабых не защищают - они ломаются... Сильный? Паши и не скули... У тебя есть для кого. А не для кого - не паши. Тогда и скулить не будешь...
Всё упирается в быт... А в быт ничего не должно упираться. Самое главное в жизни - человек. Если сломается телефон - купишь новый. Сломается машина - пешком ходить можно. Сгорит дом - тоже переживешь. А уйдёт человек - что от тебя останется? Слёзы... Сплошные слёзы, а он хотел как лучше... Он не хотел тебе мешать разбираться со своим материальным миром... Потому что все твоё время уходит на материю, а о человеке ты все равно не думаешь, забываешь...
У тебя все есть... А уйдёт человек - у тебя ничего не останется...
Я устала понимать... Я устала искать оправдание молчанию... Если это конец, то конец... Если человек не хочет - он и не делает... И ты ничего не можешь поделать... Всегда есть то, что важнее... Всегда будет то, что важнее...

---

капец.

С самого утра день не задался...
Во-первых, я неожиданно для себя открыла, что сейчас сентябрь, а не ноябрь, в чем была убеждена с четверга. Печальная история. Анализы. На бумажке написано: 16 каб. Я читала 16 ноб. Короче, была увееерена, что это значит давить из себя в субботу с утра все самое ценное и нести в больницу сломя голову. Короче, все понятно, промахнулась.
Во-вторых, ну надо ж было заснуть! Блин! Ребёнка надо было на занятие вести. А я сделала ингаляцию и, думаю, надо почитать. Почитала и уснула. Проснулась - 15 минут как занятие идёт. Ну капеееец овца.

А. Ещё. В очередной раз поняла на сколько мой организм ненавидит мейнстрим. Увидела цитату. Говно-говном. Ни логики, ни смысла, вода. И "самые редкие люди - те, которые нуждаются во взгляде несуществующих людей. Это мечтатели" ?! ЧЗХ?! Мечтатели? Больше похоже на описание душевно-больного человека! Мне о таких рассказывали. Человек шёл по улице, а его "друг" - по крышам. Это сумасшедшие!
Поискала инфу в интернете - точно мейнстрим. Уф, сохранил же мой организм способность обходить подобное за километр. Какой только фигней не кормят людей... Надо же...

---

пожалуй,

силы мои на исходе...
Учень удобно, поддавшись эмоциям, закашляться... Сразу приходишь в себя и стираешь слёзы - от кашля, право, мне не больно...

---

делюсь удовольствием с удовольствие

08.09.2017 в 18:45

Пишет  Добрые новости:

О красоте как страшной силе
К тридцати годам в анамнезе у Ивановой значился пылкий роман с Юрием, нудная повесть с Константином и три коротких, соперничающих по своей бессмысленности рассказа со Станиславом, Максом и Митенькой.
Ах да, ещё Сидоров, ну, это вообще заметка в стенгазету.
Перечитывать не тянуло.
Иванова подумала, не судьба так не судьба, вздохнула и решила уйти из литературы.
Записалась на курсы вязания и отправилась в приют за верным другом.

Не знаете, какую? спросили в приюте, походите, присмотритесь, сразу поймёте, ваша собака или нет.
Иванова обошла все клетки и вольеры.
Сердце ни разу не ёкнуло.
Никого больше нету? а за ящиком кто?
Это наша Люся, да вы её всё равно не возьмёте, Люся! иди сюда! не бойся!
Из-за ящика высунулась Люся, серо-бурой масти, в чёрных пятнах, горбатая какая-то, со зверской мордой, жуть ходячая, а не собака, глянула на Иванову и, за неимением хвоста, приветливо завиляла задом.
Люся добрая, но сами ж видите, её уже брали, через два дня вернули, сказали, на улицу стыдно выйти, никому ты, Люсечка, не нужна, несчастливица ты наша.
Как и я, как и я, подумала Иванова и сказала, пошли, Люся, мы с тобой споёмся, платить что-нибудь надо?

Соседка аж взвизгнула, ой! это кто? из приюта? там что, человеческих собак не было?!
Мальчик из квартиры этажом выше спросил, тётя Даша, а она хохочет? я кино смотрел, они ночью хохочут! мама! давай тоже гиену заведём!

Жизнь упорядочилась.
Утром Иванова выводила Люсю, потом на работу, вечером гуляли подолгу.
В приюте не обманули – страшная Люся оказалась на диво ласковой и воспитанной особой.
Правда, чужих не жаловала, рычала, защищала Иванову от возможных посягательств.
Взалкавшему реанимации отношений Сидорову порвала штаны и чуть не прокусила ногу.
Дура ты, Иванова, крикнул покусанный Сидоров, и собака у тебя дура, обе бешеные!

На курсах вязания преподавательница сказала, вы многому научились, пора показать ваши умения, через месяц жду готовую вещь, что угодно, выбирайте сами, у кого со временем туго, можете связать платьице для куклы, на последнем занятии мы все вместе оценим ваши работы, ну и для кого вяжете, тот пусть и продемонстрирует.

Сперва Иванова хотела осчастливить себя, но дело не заладилось, на выходе уродство какое-то.
И тогда Иванова решила связать пуловерчик Люсе.
Осень на носу, холодает.

Ну что ж, сказала преподавательница, стараясь не глядеть на Люсю, вижу, вы старались.

Люся в розовом стала звездой микрорайона, люди останавливались и долго смотрели вслед, одна старушка даже перекрестилась.
Иванова не заморачивалась, пусть глазеют, зато Люся не мерзнёт.
И связала Люсе фиалковый свитерок.
На смену.

Как-то вечером отправилась за кормом, Люсю привязала у входа.
Купила, вышла и обнаружила мужика, с интересом разглядывающего Люсю.
Простите за любопытство, это порода такая? спросил мужик.
Это собака такая! кому не нравится, пусть не смотрит! рявкнула Иванова, вам всем лишь бы внешность, а на душу – что у человека, что у собаки – вам наплевать!
Вам ли на внешность жаловаться, сказал мужик, а собачка мне как раз нравится, ну что, собачка, подружимся?
И протянул руку, чтобы погладить Люсю.
Осторожней! укусит! она чужих не любит! крикнула Иванова.
А Люся, вместо отгрызания руки, ткнулась башкой в ладонь и заурчала.
Хорошая собачка, хорошая, сказал мужик, ну что, осталось с хозяйкой подружиться.

Никуда литература от Ивановой не делась.
Пятый год пошёл.
Пятый том дописывают.

drevo_z

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

танцевала тут перед зеркалом...

Боже... Как я двигаюсь! Боже! О, как я двигаюсь!
- Девушка, вам плохо?
- Нет, я танцую.
- А. Я думал током бьёт.
Так вот это про меня! Ну, как мотает во все стороны! С ума сойти. Ну прям неотразимая! Конечно, зеркало узкое, поди поймай меня.
Короче.
Задумалась на тему: талантливый человек - талантлив во всем.
Фигня это всё. Не, ну как фигня... Фигня в том смысле, что не о талантах вовсе идёт речь. Это так... Просто замена слов, чтобы все суть поняли. Думаю, здесь имеется ввиду восприимчивость. Тяжко таким живётся... Всё через себя пропускают, всё переживают... Ну, соответственно, легче и "наука" любая усваивается. При повышенной восприимчивости-то... А без "талантов" - это ж почти пень. От такого все отскакивает, что ни брось. Зато поставь на него, допустим кружку - та будет стоять. Так что всё это фигня, про таланты... Просто, ты либо чувствуешь и принимаешь в себя, либо нет. Вот такие танцы.
Вообще странно... Как можно не чувствовать? Как можно жить, как таракан? Только и думать о том, чо пожрать. Ты на этот свет явился, чтобы нажраться что ли? Нафиг так жить? Тебя послали сюда квартиру заработать что ли? И вот сидят тараканы, рассуждают: такая корова нужна самому. Омномном... И пожирают и пожирают и жрут. Матерь божья, дай мне силы, или сделай меня глухой, чавканье раздражает.
Всё.
Обниму мишутку и спааааать...
Завтра надо успеть много чего...

---

Уиииии!

Я - фея! Я танцую! И разбрасываю пыльцу на что попало: сама высыпается от переизбытка эмоций! Боооооже! Один взгляд - в небо! Одна мысль - в сердце!
Взлетать и падать, и взлетать!
Танцевать и выть, и танцевать! И петь!
Пой, моё сердце, пой!
Танцуй, жизнь моя, танцуй!
И вой, призывая зверя своего!
Да будет так!

---

...

Честер ушёл...

---

на скорую руку

Тыгыдык-тыгыдык-тыгыдык, -
Скакун несётся - жизнь.
Времени вдруг впритык?
Остановить хватит сил?

Шкура темнее ночи,
Грива - бела луна...
Хочется очень-очень
Мне оседлать коня.

Если копытом не двинет,
Если накину седло,
Конь подо мною остынет?
Или ему все равно?

Сможет резвиться свободно,
Будто бы без меня?
Думаю нет. Не волен
Я оседлать коня...

Пусть без меня несётся...
Времени вдруг впритык...
Я буду слушать вольный
Тыгыдык-тыгыдык-тыгыдык.

---

Такие дни

@темы: чужое, арт

---

хм...

Что с дневниками?
О, теперь все нормально.
Что не могу сказать о себе...
Сегодня я видела морщинки.
Такие, возле глаз, когда улыбаешься.
Не каждая улыбка вызывает морщинки...
Но счастливая улыбка.
И, боже... Как их много... Как много этих счастливых морщинок... Я могу смотреть на них вечно... Я хочу смотреть на них вечно!

---

Обожаю такую милоту

02.06.2017 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Первый
В 6 классе я получала учебники.

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увл

...читать дальше (еще 12833 символов) >>

екла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

Немного погодя я начала рассуждать.

Надпись я обнаружила в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого «Первого», а дальше уж и посмотрим что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так то легко. Некоторые ребята, из параллельных классов узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.

А еще путем логическим мыслеисчислений и небольших знаний я вывела, что этот первый- семиклассник. Потому как учебники закупали в прошлом году.

…На зимних каникулах я изучала все подписки и комментарии, которые не могла прочитать, т.к. учебники были еще не у меня. Но вперед забегать не стала. Решила, что это было бы не честно.

Кроме ознакомительной подписки в начале учебника были комментарии по поводу настроения учителя в день преподавания темы. Например: Лидия Петровна , кажется не выспалась. Ей бы вместо того, что рассказывать про ледовое побоище, следовало бы кофе выпить. Ну нельзя детям с такими щщами историю преподавать, помереть же можно!

Самое интересное, что такие комментарии были зачастую очень в тему и веселили меня, делая не самое веселое время в школе чуточку интереснее.

В учебнике по алгебре к самым сложным уравнениям мелким почерком были подписаны пути решения, НО не ответ. Этот первый оказался на редкость сообразительным и вместо самого ответа, лишь разъяснял как решить. Так что нелюбимая мной математика стала одним из самых любимых предметов в школе.

В конце года на форзаце учебника биологии я обнаружила инструкцию « В учебнике по математике есть кармашек для формуляра, аккуратно разбери его, там следующее послание.»

Разобрав кармашек я поняла, приключения только начинаются.

Там было написано «Ищи меня в следующем году!»

...

30 августа в 8.00 я уже стояла на пороге библиотеки.

Спросите меня «Зачем?».

Да чтобы не мучаться и не выменивать книги у учеников с параллели. Мне вообще-то не очень понравилось в прошлом году. Да и комментарии от моего загадочного друга и вправду помогали в учебе, поэтому, хотелось бы получить их вовремя. А не тогда, когда уже прошли тему.

Новый учебный год, новое приветствие на странице с указанием издательства написано:

«Привет, это снова я. Надеюсь, эту надпись ты обнаруживаешь уже второй раз, иначе обидно, если бы мои предыдущие старание не были оценены. В общем , сложно предугадать в курсе ты или нет, но добро пожаловать боец! Я первый, и я тебе помогу.»

*Еще как в курсе…- подумала я и с нетерпением ждала прохождения новых тем по любым предметам, лишь бы снова увидеть знакомый почерк, который уже стал таким родным за тот год. Я для себя решила, любопытство , конечно, хорошо, но всему свое время и просто ждала.

По учебникам к концу седьмого класса я поняла, что мой таинственный инкогнито лучше всего разбирается в праве, математике и химии , т.к. в них было больше всего пометок.

Зато не любит русский язык, в основном из-за нашей «русички», старой грымзы, которая снижает оценки за помарки. ЗА ПОМАРКИ, КАРЛ!

На уроке литературы я обнаружила очень интересную пометку.

« Капитанская дочка конечно ниче такое произведение, но знаешь, мне больше Булгаков нравится».

Я сразу поняла, что это намек. У Булгакова оказалось немало литературы в нашей школьной библиотеке, некоторые книги были по несколько экземпляров. Но я не сдавалась, а включив голову додумалась, что одно из самых популярных произведений это «Мастер и Маргарита». Взяв эту книгу, я поспешила в школьный туалет и заперлась в кабинке. И конечно на странице содержания меня ждало приветствие. Это была наша первая «встреча» вне учебы.

Во всех книгах, которые он советовал, было гораздо больше комментариев, чем в учебниках, видно, что он любил читать.

В тот год я прочитала много хороших книг благодаря первому, он стал моих учителем не только в школе, но и в свободное время. Я в какой-то мере даже начала считать его своим другом.

…

В 8 классе я привычно самая первая взяла все книги в библиотеке, сортируя моё это или нет.

Библиотекарь уже не впервые на меня посмотрела, когда я облегченно вздохнула,открыв книги на содержании. Но ей-то откуда знать, что меня так радует.

Все лето я ждала похода в библиотеку и продолжения этой игры. Школа перестала быть для меня каторгой, а учеба стала гораздо интереснее.

Комментарии все так же радовали меня, помогали учиться и находиться в хорошем настроении.

По совету первого я так же продолжала читать книги.

…Урок музыки.

Нам раздали брошюры с текстом разучиваемой песни.

Я привычным движением раскрываю на содержании.

ПУСТО.

Весь урок сидела как на иголках. Как же так? Я думала , тут что-то интересное будет…

После урока вызвалась помочь учителю собрать брошюры. А на перемене спросила, можно ли посмотреть их, прикинувшись, будто интересуюсь программой.

Я нашла. Но из-за того, что эти брошюры не выдаются на дом, я боялась, что кто-то узнает наш секрет. Мне пришлось выкрасть брошюру.

И вот, конец года. Мы учим «Катюшу» , а под ней комментарий :

« Патриотизм, военные песни. Если хочешь, чтобы душа реально взлетала, послушай Fall Out Boy–Headfirst Slide Into Cooperstown On A Bad Bet . Договорились?».

Песня меня очень вдохновила, как и группа. Оценив музыкальный вкус своего друга я все лето упивалась новой музыкой.

…

Заветные книги у меня.

Все как всегда, пометки, комментарии. Советы на книги, музыку.

И тут я поняла.

Это конец!

Общение получается какое-то одностороннее. Я же ни разу, ни в одной книге не написала ответ. А вдруг он ждет, что его собеседник с этой стороны пошлет ему весточку. Захочет подружиться? В конце концов поблагодарит?

А еще до меня дошло еще ко- что.

А что если он выпустился и после 9-го пойдет в колледж? То есть, его уже может не быть в школе…

С этого момента началась моя история порчи школьного имущества.

Мне пришлось заново брать все книги из библиотеки и писать там ответы первому, на случай если он все еще учится у нас и ждет ответа, а это, между прочим, единственные книги которые в свободном доступе, ну вроде как открытый чат. Можно брать и сдавать.

После этого я стала каждую неделю проверять их на предмет появления новых подписей.

Их не было.


И я пошла на крайние меры. Я стала отслеживать по расписанию десятиклассников и на перемене пробиралась в их кабинеты и на 2х партах из одного кабинета писала «Привет первый, жду тебя сегодня в 19.00 возле футбольного поля школы» . Почему на 2х? 4 класса, 2 парты, 8 надписей, 10 минут перемены. И всего лишь одна я, которая писала и бегала по этажам.

Я надеялась на удачу. На эти встречи я приходила каждый вечер. Но, конечно же, наблюдала издалека, вдруг придет не тот. А как понят что это «тот»? Сама не зная, я надеялась, что пойму с первого взгляда, как в кино.

Целый месяц, каждый день я портила парты в надежде на встречу.

И тут в столовой на одном из столов , которые предназначались для 9х классов я увидела надпись. Вообще это не мой стол был, я параллели, но меня зацепило, почему-то. И я нагло растолкала обедающих ребят, увидела знакомый почерк «Боец, не ищи первого. Я неуловим. Лучше отмой все парты за собой, иначе не буду писать пометки для 10-го класса.»

Этот текст точно для меня. И никто ничего не понял. Это как обычная записка, каких много бывает на столах. Многие даже внимания не обратят, если не ждут, конечно. А я ждала.

Уф. Не выпустился. Игра продолжается!

Следующий день я самопровозгласила своим личным субботником и отмыла все свои писульки.

Что же теперь делать? Как его найти?

Так началась моя история шпионажа. Я написала дома 68 бумажек с надписью «Я знаю, это ты пишешь на полях!» . 68 потому, что именно столько парней во всех 10 классах.

Записку написала без прозвища, иначе сразу бы пошли слухи и план сорвался, а о том, что кто-то пишет в учебниках, знаю только я. Теперь остается подкидывать по бумажке каждому из парней и следить, как они их обнаружат. По 4 бумажки в день, 5 дней в неделю. За месяц я наподкидывала макулатуры в куртки всех парней 10 классов, и пару раз чуть не попалась. А один раз, влюбленная десятиклассница подумала, что я хочу отбить ее парня. Ох и убегала я!

Реакции на записки были такие: либо удивление, либо безразличие. Никто странно себя не вел, он себя не выдал. Сложно было из одинаковых реакций выбрать кого-то, кто как-то выделялся, ведь не выделялся НИКТО. Все были практически идентичны. Провал.

Но думаю, внимание я привлекла. И либо он перестанет писать, либо он уже знает, кто его ищет. Я ведь особо не заботилась о том, как быть незамеченной.

Итого, какие результаты мы имеем:

-Конец года.

-Первый все еще учится.

-Он знает, что его ищут.

-Возможно, он знает, кто именно его ищет.

Замечательно.

…

Все по-старому. Я донашиваю учебники первого, но теперь уже за 10й класс. На одной из первых страниц он отчитал меня за то, что я его ищу. Стало обидно. Я-то думала мы друзья. Ах да, мы ведь даже не знакомы!

Я так его и не нашла и совсем не знаю, что делать?

Видимо он не хочет открывать тайну, но вообще этот год - последний шанс познакомиться. Как он не поймет?!

Продолжив шпионить за мальчиками из теперь уже 11-го класса, я не получила ровно никакого результата.

Решив, действовать кардинально я написала 200 записок с текстом «Твой боец ищет тебя, дай знак». Разбросала во всех укромных и не укромных местах школы, лишь бы кто заметил.

Ответа не последовало ни в течение месяца, ни к новому году. Тишина.

В итоге я плюнула на это дело, но иногда продолжала проверять книги в библиотеке , ну мало ли!

Сама начала готовить к ЕГЭ, которое предстоит уже через полтора года. Ушла в учебу с головой, пользуясь помощью первого в учебниках.

Год подошел к концу. Никаких знаков. Никаких надписей в столовой или классах. Только комментарии и пометки в учебниках и всего 5 новых книг.

…

30 августа. 7.55 утра. Я новоиспеченная без пяти минут одиннадцатиклассника стою у дверей школы. Нервно поглядываю на часы. 5 минут показались вечностью.

Вот 8 часов, двери открываются, и я лечу в библиотеку. Привычно начинаю шарить по стеллажам с учебниками.

Когда перешерстила все учебники алгебры за 11 класс и не нашла ни одной надписи, у меня ухнуло в груди. Это конец?

-Скажите, а в этом году летом, вы делали ревизию, да? - промямлила я, кажется в тот момент я была близка к инфаркту.

-Да, к нам приходили студенты и помогали нам приводить учебники в порядок. Какие порвались, какие были исписаны.

-А те, которые были исписаны, что вы с ними сделали?

-Некоторые списали, некоторые исправляли корректором или стирали надписи.

-Можно посмотреть списанные?

-Да, конечно. А зачем?

-Пожалуйста, не спрашивайте!

В горе списанной литературы оказались книги почерканные ручкой. Книги первого были исписаны карандашом. Значит, его пометки просто стерли.

Это конец!

…

К новому году я начала понемногу приходить в себя. Хотя было немного грустно, и все так же хотелось познакомиться с первым, но теперь все потеряно. На каникулы я взяла книгу сборник рассказов Чехова из школьной библиотеки.

Дойдя до рассказа «Палата №6» я увидела знакомые , выведенные карандашом маленькие буковки «Похоже на нашу школу».

Это он! И Это книгу он мне не советовал! Значит он все таки писал заметки за 11 класс.

И тут до меня дошло…

…

10 января, после зимних каникул я мчу в школу как угорелая.

В Библиотеке прошу все книги , которые брала за эти годы по совету первого.

Из каждой вынимаю формуляр, в котором отмечено, кто брал книгу. Имя , фамилия и класс.

И…

Во всех книгах есть одно имя, оно повторяется ровно во всех книгах. Примерно через 2-3 человека передомной.

Это точно он.

Теперь я знаю имя, фамилию, возраст, школу и класс где он учился. Можно найти в социальных сетях, но есть проблема, он там может быть зарегистрирован не под своей фамилией.

Попытка не пытка, подумала я. И нашла 2 человек с полностью идентичными данными. Надо же, какое совпадение. Полные тезки учились в одном классе.

Терминальная стадия расследования.

Что написать?

Как не выдать секрет.

И я решила играть как Каспаров против компьютера. По крупному!

Я начала 2 полностью одинаковых со своей стороны диалога с обоими ребятами.

Разговоры подошли к хобби, я ответила, что люблю читать и слушать музыку. Попросила посоветовать, что почитать или «хорошее музло».

Один из них скинул песню «Fall Out Boy – 27».

-Первый, я тебя нашла…

---

думаю.

9 классов + колледж + институт = 11 классов + институт
Только разница в том, что после колледжа ты уже с профессией, а без колледжа с дипломом инста, ты слабо понимаешь, что такое работа.
Ну, я так думаю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

выть не получилось.

Пошла прогуляться. Дошла до магаза под обстрелом майских жуков. Решила, что хватит на месяц таких прогулочек. Вернулась домой. Погуляла, блин. Жуткая жуть.