сборник дней, который делает вид, что он - жизнь.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:20 

шутки шутками...

кусок радиации
А чужой быть трудно...
Я понимаю самоубийц... В некотором смысле... Вообще, все эти родственники, плачущие по самоубийцам - это плохо... На краю крыши ты думаешь о том, как всем станет проще... Ты - ноша. Тяжкое бремя на чужих плечах. А они не понимают, что ты хотел облегчить им жизнь... Они пашут как кони, делают все для тебя... А ты ушёл и всё - не надо плакать, не надо пахать... Присядьте, отдохните... А они все плачут, плачут... Жизнь продолжается... Просто минус один... Тихо, спокойно, без лишних хлопот, которые ты им доставлял... На краю крыши ты думаешь о них... А они даже не утруждают себя на минуту подумать о тебе... Почему? Почему?! - твердят.
Смерть, конечно, выход... Это проще простого. Гораздо сложнее напрячься, стать самостоятельным, перестать быть обузой. Это очень тяжело... Не всем под силу... Но с другой стороны, как же гармония? Не все же обязаны быть сильными! Иногда кому-то нужно быть слабым... Кому-то нужно и плакать... Иначе для чего вся эта сила? Для кого?.. Сила дана, чтобы защищать слабых... А когда слабых не защищают - они ломаются... Сильный? Паши и не скули... У тебя есть для кого. А не для кого - не паши. Тогда и скулить не будешь...
Всё упирается в быт... А в быт ничего не должно упираться. Самое главное в жизни - человек. Если сломается телефон - купишь новый. Сломается машина - пешком ходить можно. Сгорит дом - тоже переживешь. А уйдёт человек - что от тебя останется? Слёзы... Сплошные слёзы, а он хотел как лучше... Он не хотел тебе мешать разбираться со своим материальным миром... Потому что все твоё время уходит на материю, а о человеке ты все равно не думаешь, забываешь...
У тебя все есть... А уйдёт человек - у тебя ничего не останется...
Я устала понимать... Я устала искать оправдание молчанию... Если это конец, то конец... Если человек не хочет - он и не делает... И ты ничего не можешь поделать... Всегда есть то, что важнее... Всегда будет то, что важнее...

10:14 

а. всего-то делов.

кусок радиации
Все заняты были. Очень заняты.
Но руки так же трясутся и кофе разливается, и много, много сигарет.

08:09 

больше суток ни весточки...

кусок радиации
и это страшно... сердце пытается пробить ребра...и мурашки...эти бесчисленные мурашки...
кусок в горло не лезет...

17:58 

капец.

кусок радиации
С самого утра день не задался...
Во-первых, я неожиданно для себя открыла, что сейчас сентябрь, а не ноябрь, в чем была убеждена с четверга. Печальная история. Анализы. На бумажке написано: 16 каб. Я читала 16 ноб. Короче, была увееерена, что это значит давить из себя в субботу с утра все самое ценное и нести в больницу сломя голову. Короче, все понятно, промахнулась.
Во-вторых, ну надо ж было заснуть! Блин! Ребёнка надо было на занятие вести. А я сделала ингаляцию и, думаю, надо почитать. Почитала и уснула. Проснулась - 15 минут как занятие идёт. Ну капеееец овца.

А. Ещё. В очередной раз поняла на сколько мой организм ненавидит мейнстрим. Увидела цитату. Говно-говном. Ни логики, ни смысла, вода. И "самые редкие люди - те, которые нуждаются во взгляде несуществующих людей. Это мечтатели" ?! ЧЗХ?! Мечтатели? Больше похоже на описание душевно-больного человека! Мне о таких рассказывали. Человек шёл по улице, а его "друг" - по крышам. Это сумасшедшие!
Поискала инфу в интернете - точно мейнстрим. Уф, сохранил же мой организм способность обходить подобное за километр. Какой только фигней не кормят людей... Надо же...

19:05 

пилять.

кусок радиации
Надо завтра анализы сдавать.
За баночкой идти надо...
За сигаретами идти надо...
Но начался ливень Т_Т
Да что ж такое?!

21:44 

оставили меня на больничном...

кусок радиации
До понедельника! Урааааа! Дохаю как собака)
Сегодня двигала мебель. Ух! Это было очень...оооочень...Очень! Завтра ещё предстоит навести полный порядок, конечно, но мне уже почти нравится)
Вещи начинают находить своё место (я им просто помогаю) и это не может не радовать! Потому как нет ничего приятнее - быть на месте!
Порядок в доме - порядок в голове. А когда места нет - о каком порядке речь? У меня не одна сотня стонущих вещей в квартире! Дело ли? Некоторые, конечно, в характере: хочу туда, хочу сюда, хочу туда и так до бесконечности, - но это просто бессовестные вещи, которые я однажды выкину. Остальные встанут на своё место, когда придёт время... У них чешется уже сейчас, но они терпят, они знают: всему своё время)

22:50 

пра бааайбу.

кусок радиации
Не секрет, что сейчас в садиках за доп.плату можно устроить ребёнка в кружок. Пение, рисование, танцы и т.д. там вообще список приличный. Особенно впечатлил курс с загадочным названием "Обучение детей и взрослых БФУ с БОС (функциональное биоуправление с биологической обратной связью)".
А ребёнка впечатлила "греко-римская борьба". Разумеется ей все равно греко-римская или ещё какая, главное, что борьба. Так и сказала:
- Хочу на бааайбу.
Ну ок. Оказалось, что группа не набрана, занятия отменяются. Короче нашла единственно подходящий вариант недалеко от дома: джиу-джицу. Все серьезные организации находятся достаточно далеко, чтобы успевать на занятия надо очень постараться... Один хрен основа везде одна, а тут если понравится, пойдём в другую школу, серьезную... Буду мучиться и возить, но хотя бы знать, что не напрасно... А иначе смысл заморачиваться.
Ходили сегодня к тренеру, узнавали, что и как. А заодно спросила: а можно ей немного занятие посмотреть, вдруг не понравится. Тренер пустил, а ребёнок все занятие пытался вырваться на мат: а почему мне нельзя сегодня?
Вот сижу и думаю: ну и нахрена ей рисование?

22:19 

ааааа прикол сегодня был!

кусок радиации
Ездили недавно во Владимир на агро-культурную выставку. Дело не хитрое: на аллеях парка установлены палатки, каждая палатка представляет свою часть региона - Ковровский район, Меленковский район, Собинский район и т.д. В этих палатках располагаются различные представители "малого бизнеса": мёд, булки, молочка, мясо, ремесленники, - в общем то, что работает либо только на свой район, либо (например, касаемо конкретного случая) только на Москву.
Мы же, культрабы, должны были украсить палатку и как-нито интересно встретить губернатора, когда она пойдёт по аллеями мимо. У нас была куча народа, которая на момент инцидента, произошедшего со мной, ходила ещё в "штатском". И был там такой мальчик - Миша. Миша волею судьбы был не так давно под моим подчинением и точно знал, что к такой кобыле как я подходить сзади очень опасно, тем более, когда я работаю - можно и копытом получить. Хоть и словесным. Работа у меня нервная: фотография она же как, если уж начинаешь втягиваться, то тебя в принципе нет для окружающего мира. А когда тут и там раздается: "Сфоткай нас!" - так и хочется им фотик в жопу засунуть. Короче, я уже подустала. Работаю! И тут сзади вырисовывается силуэт в серой толстовке: ну, Миша, погоди... И такой мне:
- Лер, слушай...
- Чо те нада?! - получило существо в серой толстовке, и я вроде как поворачиваюсь, чтобы добавить каких-нито пиздюлей, но не успеваю.
Передо мной стоит молодой предприниматель - один из "боссов" кроликоведческой фермы, чьи кролики вскормлены по французской методике, но обладают большим весом, а убиваются до наступления половой зрелости, отчего их мясо ещё более деликатесное.
У парняги вытянулось лицо и округлились глаза, видимо что-что, а подобной реакции он не то что не ожидал, а даже в кошмарах не видел. Охренел знатно. При его родителях и теперешнем статусе явно ни одна девица подобного в отношении к нему себе не позволяла. А тут нарисовалась, хрен сотрёшь.
Я в ржаку-собаку, мол, прости-прости, думала это Миша подошёл. Хз, поверил он или нет, не суть. Короче, он хотел любезно попросить запечатлеть на чудо-машину процесс знакомства их производства и губернатора. Ну, ок-ок, все сделаю и без просьб, работа такая. Записал мой номер, чтобы скинуть почту, ну и разбежались.
С того момента прошла маленькая вечность и я собсна решила, что фотки им и не нужны, но сегодня раздался звонок. Милый мужской голос поинтересовался - не узнала ли я его. Ясен пень нет. Была догадка, что это Макс - Мелкий, но у мелкого МТС, не стал бы с МегаФона звонить. И тут этот голос выдаёт: я, мол, Максим, помнишь ты мне на ярмарке сказала: "чо те нада?!"
Аааааааааа... У меня истерика! Есть масса вариантов, как можно представиться. Мааааасса! Но "чо те нада?!" это самый невероятный. Впрочем, не так редко от меня можно услышать подобное, видимо кроликоведческий принц, не догадывается) Т.к. сама на больничном, попросила коллегу подсобить. Надеюсь, "чо те нада?!" получил свои фотки))

00:24 

дожила.

кусок радиации
Встала пожрать. Нормально всё, а?
Не то, чтобы я вообще ужинала. Нет. Надо сказать, что отсутствие понимания и внимания никак не способствует аппетиту, напротив, отбивает его дня на два. И чувство голода в эти дни даже в обед на работе редко возникает, хотя запахи из микроволновки в кабинете бывают те ещё...
Легла в 11 с Фраем в руках. Почитала 40 минут и решила, что все же пора спать. И что? 20 минут каких-то сонных странностей, резкое пробуждение, как от стука в дверь и я дико хочу жрать и в туалет.
Нормальная вообще? Здравствуй, холодильник!
Что твориться-то?
Какастрофа! (Как сказала бы дочка) Ночная жрица, не иначе.

18:37 

пожалуй,

кусок радиации
силы мои на исходе...
Учень удобно, поддавшись эмоциям, закашляться... Сразу приходишь в себя и стираешь слёзы - от кашля, право, мне не больно...

22:44 

жизнь - боль. жизнь - вой. жизнь

кусок радиации
- очередь.
Проснулась в пятом часу в бреду и с температурой 38.
Потом никак не могла заснуть... Голова разрывалась... К моменту, когда надо было вести ребёнка в садик температура спала до 37,4... Повела...
Думаю, можно, конечно, врача на дом вызвать, но потом все равно надо одеваться и идти в аптеку... Пойду, думаю, дойду до больницы сразу... Заодно и с "законами" местными познакомлюсь...
Пришла. Очередь в регистратуру в нужное окно (терапевты) человек 12... Простояла минут 40... С учётом, что в этой больнице я впервые, надо было и карточку заводить и т.п. К самому терапевту, благо их там не один, всего человек 6. Обрадовалась... Ага... Короче, ещё через полтора часа меня приняли... Кстати, как обычно перед тем как войти по традиции услышала: "У нас пятиминутный перерыв".
Окей. Всё оказалось не так страшно, в общем, как я и предполагала одна зараза наложилась на другую... Т.к. с кишечной я только день отлежала и, соответственно, не долечилась, вышла на работу, организм ослаблен, а я жутко мерзла два дня - на, получи простуду...
Ну, зато теперь я хоть ещё больше больная, но с официальной бумажкой, так что, болею вдоволь и не боюсь, что завтра придётся на работу пилить с соплями и больной головой и мучиться, мучиться, мучиться... Мучаюсь дома... Потихоньку наметываю наволочки и "переслушиваю" менталиста...
Ну, зато теперь я знаю точное время, когда мои силы заканчиваются... Ждём зимы, набираем обороты...
А плюсом ко всему, так же полагаю, что это все жжж не с проста... Так как и в "физике" наложились две заразы, так и в "духе"... Во-первых, давно пора было обновиться, что без физики никуда, во-вторых, все-таки знания потому часто закрыты, что тяжесть их велика... В-третьих,.. Да какая разница... Результат на лицо... Надеюсь, что всё только на пользу... А как иначе?
Всё будет хорошо... Я в этом уверена.

Пс: в очереди на приём начинаешь как-то сразу выздоравливать.

04:09 

ух!

кусок радиации
Домааааа...
С утра болело горло, поняла, что заболеваю, но отказываться от поездки не стала. В конце концов пофиг, где болеть...
Погнали с дочей. Добирались долго - пробка одна попалась после Владимира...
Погуляли, поглазели, а потом слууууууушали! Чума, а не концерт... Часов в 9 я замерзала и 9.30 мы с мелкой были уже в автобусе... Сказали отправляется в 22 и ни минутой позже. Короче, отправились почти в 23: "ну вы же видели, что концерт продолжился"... Видели, видели... Ток я существо болящее и любящее тепло...
Водитель гнал как не в себя... В час были в покрове, минут 20 стояли. В три свернули на ковров уже... Сопли льются... Пью дрянь и спаааать...

19:36 

делюсь удовольствием с удовольствие

кусок радиации
08.09.2017 в 18:45
Пишет Добрые новости:

О красоте как страшной силе
К тридцати годам в анамнезе у Ивановой значился пылкий роман с Юрием, нудная повесть с Константином и три коротких, соперничающих по своей бессмысленности рассказа со Станиславом, Максом и Митенькой.
Ах да, ещё Сидоров, ну, это вообще заметка в стенгазету.
Перечитывать не тянуло.
Иванова подумала, не судьба так не судьба, вздохнула и решила уйти из литературы.
Записалась на курсы вязания и отправилась в приют за верным другом.

Не знаете, какую? спросили в приюте, походите, присмотритесь, сразу поймёте, ваша собака или нет.
Иванова обошла все клетки и вольеры.
Сердце ни разу не ёкнуло.
Никого больше нету? а за ящиком кто?
Это наша Люся, да вы её всё равно не возьмёте, Люся! иди сюда! не бойся!
Из-за ящика высунулась Люся, серо-бурой масти, в чёрных пятнах, горбатая какая-то, со зверской мордой, жуть ходячая, а не собака, глянула на Иванову и, за неимением хвоста, приветливо завиляла задом.
Люся добрая, но сами ж видите, её уже брали, через два дня вернули, сказали, на улицу стыдно выйти, никому ты, Люсечка, не нужна, несчастливица ты наша.
Как и я, как и я, подумала Иванова и сказала, пошли, Люся, мы с тобой споёмся, платить что-нибудь надо?

Соседка аж взвизгнула, ой! это кто? из приюта? там что, человеческих собак не было?!
Мальчик из квартиры этажом выше спросил, тётя Даша, а она хохочет? я кино смотрел, они ночью хохочут! мама! давай тоже гиену заведём!

читать дальше

URL записи

17:42 

боже!

кусок радиации
Меня прёт и штырит, и колбасит во все стороны, кажется, эндокринная система хаотично диффундирует, чтобы на самом деле это не означало.
Конец обеда. Я теперь все знаю. И я не могу ошибаться. Это кайф попадания в цель! Боже, боже, боже...
Опять это состояние, когда всё знаешь, а рассказать не можешь! Ненавижу его и в тоже время обожаю!
Как слепы мы в своих чувствах!
Как в страданиях своих слепы!
Обернись!
Подумай о другом! Представь, что его мысли не о тебе, не надо постоянно считать себя центром мира! Не надо думать, что все дело в тебе! Дело в нём самом!
Какая я эгоистка!
Как я слепа!
О, кофе! О, давление! О, солнечные бури!
О, мама Мия, тебя искал какой-то матрос...
Это же надо полгода мучаться, чтобы в пять минут просветлеть! Вот же дууууура!
Да не. Я и помыслить не могла. Потому что опыта нет. А там-то целая гора опыта.
С ума можно сойти!
Я буду разочарована, если это все закончится не оргазмом фейерверком!
Хотя что уж там! Я его потом получу устрою!
И сейчас такая блаженная улыбка расплывается по лицу: рано или поздно, так или иначе...

10:59 

псссс...

кусок радиации
очень хочется мяса.

08:39 

овсяная каша спасет мир.

кусок радиации
Кто бы что ни говорил. Правда единственная каша, которую я могу есть - "баланс веса" в баночках...

20:37 

заболелая

кусок радиации
Капец ботва петрушка...
Ночью скрутило кишки - спать не могла... Захавала ношпы и угля активированного, на три часа до будильника полегчало... Позвонила компетентному человеку, сказал либо отравление, либо инфекция... Ну атаааас! Закинься, говорит, бетонирующим и ползи на работу. Хер там. Отвела ребёнка в садик и поняла, что до работы точно не доползу, пошла домой. Позвонила директору: я сегодня не приду. Ну и все тут. Дальше спала и спала... До часу продрыхла... На горшок по стеночке, за чаем по стеночке... Днём опять накатывала боль волнами... Но уже легче... И температура... Та, при которой завещание хочется написать: 37,4. Ни больше не меньше. А от осознания того, что завещать-то и нечего, кроме как любимого медведя, хотелось смыться в унитаз. Ненавижу эту мерзкую температуру. Пыталась поплакать - не получилось... Чего-чего, а внимания сегодня хватало... А я капризная капец.
Если завтра не полегчает, придётся в больничку идти... Ещё бы знать, куда идти... Но главное, чтобы не язвы там всякие оказались...
Вообще, стоило только подумать вечером: как же хочется на больничный! - на, получи... Это не справедливо! Почему больничный мне сразу выдают в небесной канцелярии по первому зову, а разрешение на прибывание в хороших лапах - хрен допросишься! Типа: "что-что? вас плохо слышно! пшшш-пшшш... михалыч, опять приёмник барахлит! повторите запрос!"
Вот как-то так.
Отвратительное состояние нестояния, неходиния, больлежания, чаепития, читания, спания и страдания...
А мне бы просто снегом стать...

23:22 

танцевала тут перед зеркалом...

кусок радиации
Боже... Как я двигаюсь! Боже! О, как я двигаюсь!
- Девушка, вам плохо?
- Нет, я танцую.
- А. Я думал током бьёт.
Так вот это про меня! Ну, как мотает во все стороны! С ума сойти. Ну прям неотразимая! Конечно, зеркало узкое, поди поймай меня.
Короче.
Задумалась на тему: талантливый человек - талантлив во всем.
Фигня это всё. Не, ну как фигня... Фигня в том смысле, что не о талантах вовсе идёт речь. Это так... Просто замена слов, чтобы все суть поняли. Думаю, здесь имеется ввиду восприимчивость. Тяжко таким живётся... Всё через себя пропускают, всё переживают... Ну, соответственно, легче и "наука" любая усваивается. При повышенной восприимчивости-то... А без "талантов" - это ж почти пень. От такого все отскакивает, что ни брось. Зато поставь на него, допустим кружку - та будет стоять. Так что всё это фигня, про таланты... Просто, ты либо чувствуешь и принимаешь в себя, либо нет. Вот такие танцы.
Вообще странно... Как можно не чувствовать? Как можно жить, как таракан? Только и думать о том, чо пожрать. Ты на этот свет явился, чтобы нажраться что ли? Нафиг так жить? Тебя послали сюда квартиру заработать что ли? И вот сидят тараканы, рассуждают: такая корова нужна самому. Омномном... И пожирают и пожирают и жрут. Матерь божья, дай мне силы, или сделай меня глухой, чавканье раздражает.
Всё.
Обниму мишутку и спааааать...
Завтра надо успеть много чего...

16:04 

Боже...

кусок радиации
Снились полночи положительные тесты на беременность... Другие полночи ещё какая-то ахинея, которую я уже забыла. Но тесты это нечто...

17:10 

я домааааааааа!

кусок радиации
С ума сойти! Как же хорошо! Домааааааааа!

главная