сборник дней, который делает вид, что он - жизнь.

Верь, если не теперь, то тогда когда?
Смотри, ест нас изнутри страх пропасть во льдах.
Вниз или круто ввысь, выбор наш - проснись.
Жизнь - не простой нам знак, мы с тобою как...
Звук и тишина, солнце и луна - неразделимы.
Ты больше не одна, мы уйдём со дна, были бы силы
.
Нам не привыкать падать и вставать, строить и рушить.
Мы начнём пока выдыхать облака, море и сушу.
(с) Animal Джаz

URL
10:02 

ооооой...

кусок радиации
Как все болиииииит...
Но сейчас я соберусь и пойду на стройку... Вот прям сейчас... Конечности свои... Соскребу с дивана...

23:48 

иногда...

кусок радиации
...да не... Всегда.
Всегда мне кажется, что я вот-вот лопну... От обилия чувств...
Возьму и лопну...
Будь то горе или счастье.
Ну, горе - это, конечно громко сказано... Так, паскудненькое чувство жалости к себе, приправленное вселенской несправедливостью, вытекающее водой солёной, вырывающееся воем сучьим... Поставь затычки - ей богу взорвусь и разлечусь на куски, испачкав все фаршем.
Со счастьем иначе... Тут разве что в конфетти рассыплюсь, да забрызгаю радужной хренью... Со счастьем иначе... Хрен его знает, куда затычку ставить... Так, сыплю потихоньку пыльцой, аки фея хреновая, потому ещё и не взорвалась...
Но иногда кажется, что вот ещё грамулечку и как бабахнет - мало никому не покажется.

00:23 

...а мне бы просто снегом стать...

кусок радиации
...вышла из ванной... Как из бани. И в сугроб бы сейчас... И мне бы просто снегом стать :D

22:57 

... всё будет так, как ты хочешь...

кусок радиации
...только совсем не то, что ты хочешь...
Ну, как-то так.
Как бы прекратить идеализировать?
Смириться с происходящим... Опустить руки до конца...

06:52 

ооооох...

кусок радиации
Поднимите мне веки...
Чет после вчерашней стройки разбитая вся...

21:42 

сколько можно

кусок радиации
надо мною издеваться...
Ребёнок пришёл домой с подарками... Как всегда впечатлили мелочи... Мандарины, груши, очередная пижама и одинокий кусок торта в огромной коробке. Нет, ну ещё прилагались кот плюшевый и собака поющая. Не спорю. Но опять пижама?! Мандарины?! Кусочек тортика?!
Блядь. Они серьёзно?!
У неё одна шапка 3,5 косаря стоит!
Алиментов не хватает даже на садик!
Пижама?!
Я, блядь, что?! не могу своему ребёнку пижаму купить?! мандарины?! груши?!
О, ебаная интеллигенция, разъезжающая на иномарках... Дай бог вам здоровья... Чтобы горя и нужды не знали...

19:07 

как всегда... козел отпущения...

кусок радиации
Я придерживаюсь позиции, что ребёнку врать нельзя. Не договаривать - можно. А врать - нельзя.
У ребёнка День рождения. Отец захотел её взять на пару часов.
Я спросила ее, что она думает. Ясное дело, ребенок и со мной хочет быть и с папой тоже хочет. Бессмысленно рвать её на куски. Тем более когда папаша для неё праздник, а я обыденность... Ну, что ж... Пусть будет праздник. Договорились с ней, что сегодня она с папой погуляет, а завтра мы с ней сходим погулять...
В итоге ребенок-то доволен...
Мама орёт, что ребёнок должен быть с матерью...
Дед расстроился, потому что не застал её дома...
А то, что я одна в такой вечер - да, как-то всем насрать... То, что мне тяжело принимать такие решения - тоже как-то всем по барабану...
Зашибись, чо.

10:50 

***

кусок радиации
Остановись.
Мгновенье, ты ужасно
Рвешь душу на куски.

@темы: строчечка

18:50 

напоминание.

кусок радиации
Если ты думаешь, что хуже быть не может...
Пиздеж.
Может. Может и будет.
100пудов.

11:52 

конец одного и начало другого...

кусок радиации
Это был пиздец.
31 число, 4 вечера. Звонит в истерике мама, мол, включая скайп, разговаривай с дочерью.
Ребёнок почти сутки ничего не ел.
Берет в рот ложку и гоняет её час. Глотать отказывается... Кое-как поговорили, договорились созвониться к 12. Настроение уже ясное дело на нуле...
Ладно. Салаты, вся фигня... К 9 вечера успокоилась, отошла вроде... Но тадаааам! Одна фраза простая и я снова повинна во всех грехах, испортила всем настроение и тд и тп. Зашибись.
Короче в 10 открыла вино и начала тихо нажираться.
НГ встречала по скайпу с семьёй.
Потом до 2-х судя по трекеру бухала шампанское и отрубилась.
1-ое тоже прошло весьма отстойно... В основном из-за больной головы... Ребёнок по прежнему ничего не ест.
2-ое. Побывала в гостях. Послушала баян. В перерывах между звонками мамы. Потом взяла билет на 15.15 до мск и укатила в тулу к ребёнку.
3-ое. Ребёнок начал со мной кушать... Не, а что делать? Берём билеты на 4-ое домой.
4-ое. Долгая дорога домой. Из тулы на собаке. В 21:30 выгрузились дома..
5-ое, 6-ое - в домашних хлопотах...
Очень хочу на стройку. Капец как хочу. Хотела все праздники строить и тут такое...
В общем, здорово год стартовал... Предыдущий добить пытался, а новый оживить даже не старается...
Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах.
Ладно, все, что не делается, все к лучшему... Наверное... Чет уже сильно сомневаюсь...

20:19 

итак. конец года.

кусок радиации
Тут на днях позвонила подруга, мол, го с нами встречать.
А я уже как-то приготовилась страдать в одиночестве.
После ночи размышлений решила: а почему бы нет? Решила пойти. Правда ей о решении не сказала. Всё как-то случая не представилось.
Оно к лучшему. Всё к лучшему...
Сегодня поняла почему.

Дом.
Я много лет не встречала нг дома... А нг надо, надо встречать дома... Это семейный праздник... Это домашний праздник... Потом - можно и погулять сходить, а сначала - дома... Почти 10 лет, а может и уже 10, не помню, я не встречала новый год дома... У меня не было дома... А теперь он есть... Самый лучший дом на свете... Со своими правилами. Дверь всегда открыта - выходи. Или входи, как хочешь... Дом не большой, кому-то будет здесь тесно. Он нуждается в ремонте, кому-то покажется страшным. Это квартира, скажет кто-то. Но это дом. Я говорила, говорю и буду говорить - дом там, где твоё сердце. Всё остальное - это место ночёвки, проживания, существования. А дома - ты живёшь. Так что пускай в новогоднюю ночь тут кроме меня никого не будет, всё же - я дома. Я в своём гнезде...

Иллюзии.
Этот год был очень насыщенным... Хорошими и плохими событиями, людьми, эмоциями... Многое забрал и много подарил...
Как человек нуждающийся в большом количестве полочек, по которым все разложено, я наконец-то взгромозлила на них всю свою жизнь.
Все события, которые происходили со мной, люди, с которыми я встречалась где-то с 2005 года (глубже не увидела) складываются в лестницу. Я понимаю для чего всё это было нужно. Я знаю, какой опыт мне дал тот или иной человек, какие события влияли. Я там, где я есть. Я там, где должна быть. "Рано или поздно, так или иначе". Мы не строители своей судьбы... Это всего лишь иллюзия. Если бы я не переехала в Ковров тогда, я бы переехала позже. Любой выбор - это иллюзия выбора. Между белой и чёрной дверью, даже если ты выберешь чёрную, тебя спустя время все равно вернут к дверям. И ты будешь возвращаться до тех пор, пока не выберешь белую. Потому что так правильно.

Муж.
Меня не однократно упрекали, что я так сильно "расстворяюсь" в человеке. Мол, "себя надо любить". Надо себя любить. И мужа надо. Все хотят быть за мужем. Чтобы он был поддержкой и опорой. В буквальном смысле - ты у него за спиной. Он тебя заслоняет от всего. Но в то же время ты - становишься его спиной. Ты защищаешь его спину. Непрерывно, так же как и он тебя. А значит ты следуешь за ним. Как тень. Куда бы ни пошёл: хоть в ад, хоть в рай, хоть по снежному полю босиком. Только так он сможет тебя защитить. Пока ты за ним. А если ты не хочешь идти за ним, мол, ножкам холодно, черти страшны, я тебя тут подожду. Ну так на какую защиту ты рассчитываешь? Так что, если ты не готова идти за ним, то и защиты не требуй.

Короче.
Я тут немного ручки подопустила. По методу Джуффина сижу наблюдаю. Ещё бы перестать придумывать варианты развития событий - было бы вообще прекрасно. Сценаристы небесной канцелярии уже в сотый раз в гневе почеркали, скомкали и выбросили ни один свой труд: ну не может же быть, что какой-то смертный сочиняет круче них. Так что надо как-то поумерить свой пыл и пустить фантазию в другое русло... Порыться в своей писанине, например, и закончить пару рассказов... "Дитя леса", хотя бы, что с 8-го года тяготит мою душу...

07:03 

заебло.

кусок радиации
Всё. Очень.

17:44 

передачка состоялась.

кусок радиации
Нормусик, метнуться в мск на час, чтобы передать ребёнка бабушке.

14:15 

иногда...

кусок радиации
На самый обычный вопрос, ты отвечаешь обычное "да".
Обычное "да" таким предобморочным шопотом-криком, как будто любимый просит твоей руки, а ты такая: "согласна!" - и капец, всё, никому не найти тебя на грешной земле - тебя унесло куда-то в рай.
- кофе будешь?
- да!

Так может быть и с обычным вопросом тоже самое?

18:55 

"Даже великие люди...

кусок радиации
...задумывались о самоубийстве, но отвергли его"
Вообще не совсем понимаю самоубийц, в доме которых есть газовая колонка, а они вешаются или еще как-нито некрасиво уходят.

07:37 

кусок радиации
У кого-то жизнь бьёт ключом...
А меня добивает связкой...

22:44 

капец.

кусок радиации
Сегодня не мой день...
Вообще...
Весь не мой.
А вечер вообще убил.
4 из 7 т.р. аванса ушло на оплату садика.
Злоебучий дождь. Упали с дочкой. Ну, я-то хоть на жопу. А ребёнка подкосила лицом в лужу.
Почта моментально отменилась.
Не до подарочков.
Пришли домой, развалился шарик от пирса. Заменила.
Ёлку нарядили. Гирлянд нет. Бывшему мужу не сподручно было их искать.
Развалился и шарик, который поменяла.
Из рук все валилось.
Вот прям сейчас газировку мимо стакана налила.
Короче, пошла я спать, чтобы этот сраный день уже закончился.

10:46 

ооо...

кусок радиации
Нашла то, что не болит!
Челюсть.

07:06 

выходные на стройке...

кусок радиации
Плохо спала... Очень плохо... Опять вертелась, мучилась, вставала три раза... В час пришлось пожрать... Поняла: если ужинаешь в семь, а до часу не спишь - вполне нормально захотеть жрать...
Все болит...
Содрала все руки, ссадины болят.
Ноги болят, спина болит, плечи болят...
Короче, опять по мне самосвалы катаются...
А ещё у меня походу сопли..внезапно...
Отвратительное утро...

18:54 

***

кусок радиации
Зацелована:
Будто облако.

@темы: строчечка

главная